Анекдот два ангела

снежный ангел

Судят юношу с крыльями:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
— Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.

Далее читайте только лучшие анекдоты про Ангелов:

Два ангела решили закончить раздавать подарки, но у них остался
еще один подарок. Решили поступить так: один спрячет подарок за
спину и если второй угадает в какой он руке, они его сегодня все
равно подарят. Так и сделали.
— В правой?- говорит первый.
— Подумай еще раз! — отвечает второй.

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не ангела поделаешь, надо исполнять!».

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
— Как только хор споёт строчку «и ангел нам зажёг все свечки!», ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи — вот и всё, что тебе надо будет сделать, —
инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами — «… и ангел нам зажёг все свечки!», после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — «… и ангел нам зажёг все
свечки!», и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — «…И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!»
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: «… а кот описал мне все спички!»

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, гад, был, когда я женился?

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: Он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Его в ад надо…
Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они
согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется,
чтобы выразить прямо противоположное мнение.

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А вы уже исполнили два предыдущих желания?
— Да.
— Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое ангел?
— Ангел — это люди, только с крыльями — они летают.
— А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
— Да? А ну пошли со мной — сейчас ты увидишь, как она полетит!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Источник: http://jumorok.com/anekdoty/anekdoty-pro-angelov



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдот про Ангела и троллейбус, Самые смешные анекдоты на Все самые смешные цитаты

Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела Анекдот два ангела